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终于开始乖乖复习，准备考试的心理学书上说孩子时代是如此重要的时期，三岁能看一生。晚上接到Z同学的电话，邀明天见面吃饭，结果想到明天还有其他事要忙，实在不可脱身，只好爽约。近来一直没有好好和Z出去发饭疯，各自忙着单位的事，幸好Z买了生日礼物，铁皮储畜罐，以及一个还是铁皮储畜罐——类似迷你型的保险箱，不甚喜欢。想到这些物品，就打算哪天有空要和Z同学在发饭疯之余去O2杂货店看看，顺便带他们的一本杂志回家。
昨天睡前突然脑海里跳出了《Paris, I Love You》的电影片断，一直想到那个知道走近路的肓人，以及他的故事。怎么说呢，仿佛，生活中美好的事物不是能用眼去看到的，许多事物也不能用眼去寻找的，它们都在幽暗的世界中等待着某种奇遇与感触。
此时，我又想起电影里最后的一个故事，中年邮差女终于独身一人来到巴黎，那份欣喜与孤单的种种，让我哽咽。
附上《Paris, I Love You》的片尾曲
同时感谢stardengmickey从老远寄来的这部电影碟片，以及与我分享电影原声的美女EVEN
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无论是手机还是相机，都是一种记录方式，这是一张今年初夏时的夜色，那片让人欣喜的蓝，似乎还能闻到初夏傍晚时的清风与喧嚣。
整理书桌，擦拭干净，仿佛心绪也会镜明；洗去棉布上黑色的尘埃，仿佛烦恼也会顺着流水一去不复返。
空寂午后，拿出吉他，笨拙地学习指位，终于豁然开朗，即使于下不做任何事事，也了无遗憾。
听起摇滚，伤感和弦，反反复复地奏响，接着是鼓声，想起不久前消失的L，仿佛年少的事染上了新鲜的灰尘，这么近的尘埃，这么近，这么近却没有留下任何余温。不得不叹息那些无法把握的，是的，他们的年少，年少的事，教我如何是好。似乎从小到大，从没有深刻地了解过周围的人，即使是最好的朋友，虽在思想上有共鸣，但无论怎么思索，我始终不知彼此的具体喜号，有时，对于朋友的直觉判断还未甚于普通朋友，实在是可笑至极。后来，我想，是不是应该在每个人交朋友的时候列上自己喜号的清单，也罢，这种疯蠢的事也只有自己想得出，这么一来不是成了相亲大会。
学习心理学之初，想的是如何拯救他人。学到后来，想的是如何与人沟通，再后来是退到如何了解自己，实在是一出自嘲的喜剧。或许，我连自己的喜号都不知，又何从了解他人呢。一旦遇上失眠的日子，我只能拿出《菜根谭》翻翻看看，再安心入睡，要是所有的日子都是如此淡泊，别无他念，那就是谢天谢地的好了。
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在咖啡中放上午后的阳光 - [檀香木]
2007-10-02
似乎灼热的夏季越来越远，只剩下余温的绿。
每个季节都有过往的气息，随着年复一年的叠加，每次来到相同的季节也就有了新的过往记忆。十月假期的记忆是什么呢？是云淡风清的微热与清凉，是童年时老房子里依然存有的请客时家人们的碟碗声、喧闹声、楼梯声、奔跑声，或许连饭菜也是有声音的，那是一幅有着声音的节日交响画。
现在过节，围城的日子成了过节的景象，那些擦肩而过的身旁，仿佛成了灵魂互换的身体，忙碌，欣喜而疲惫。没有打算，没有准备，没有地方可去的人们，终于征守原地，他们看着日落日升，闻着渐淡的桂花，请客的人还是在家请客，喝咖啡的人依然躲在某个人潮拥挤的露天咖啡馆里热饮。就在这个不需要过多奢华的下午，在家晒晒快要消失的午后阳光，喝上一杯茉莉花茶，配上一本书，一支曲子，好似云淡风清的日子，只可惜手上还捧着考试的书籍，那是优雅地看呢，还是神经兮兮地记忆呢。
日子应该是怎么样的呢？就像是听Keren Ann不经世事的音乐一样，如果你厌倦了lisa的慵懒，lounge的冷艳，那就打开耳朵听她的声音罢。
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喜欢比波普爵士的人，大抵也会喜欢摇滚，尤其是英伦摇滚。这些人时常脆弱，也异常勇敢，他们一直活在想象的世界中。
十月之初，小镇被几许泛着灯光照亮的云朵所覆盖，墙面映射的光影，如同裹上菊黄色糖果纸的镜头。或许，上海的别处，浮光掠影，人朝人海，那些几十年如一日的镜头，实在让人了无声息。做什么好呢？打开灯，喝装着陶瓷杯的白开水，然后打开唱机听Brandi Carlile的声音。
这位女子从小住在Ravensdale的地方，方圆几里内除了她们家的房子外没有其他的建筑了。那么偏僻的地方，并不适合带朋友回家玩耍或是做客，所以她的童年几乎就是在森林里嬉戏、建造城堡以及和兄弟姐妹们一起玩音乐渡过。或许，她的声音也正是在此练就，也正是如此的生活，让她的世界变得异常单纯、美好与孤寂。
关于Brandi Carlile的声音，我会想起斯帝文温特的粗旷，琼贝斯用木吉他的吟唱。听Brandi的歌，时淡时浓的歌词，那些摇曳的光影与片断，是那些八零后路途上的又一支灯塔，她不渡你，只是在此照到你的心底，然后，你将她遗忘，再次出发。她是在路上的歌，她是迷途的歌，她也是你假期里无所事事时的哀愁与呐喊。
《story》Brandi Carlile
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晚上八点零五分，与暴走男在简陋的意大利店里，此时，我的脑袋里却想着即将在电视里出现的温吞水男——谢君豪
三个月没有见到暴走男，他瘦了许多，仿佛是食品店里一块硬是被偷工减料地做成了二份的巧克力。对于答应去见暴走男，我总有着许多疑虑，毕竟，暴走男是个事业有所成就的忧郁患者，与他呆久了可能自身也会被他的忧郁之海所吞噬，然后，永无出头之日。当然，这次与暴走男见面也是心怀某种自卑的报复感。
下午四时在季风书店与之见面后，我就被暴走男的龙卷风袭入一度暴走，从书店，邮局，还是书店，再到能歇歇脚的意大利餐厅，然后继续暴走于淮海路上，直到晚上十点商店的谢天谢地的关门大吉之后，我终于脱离了暴走男的暴走苦海。
当然每次与暴走男除了交谈的琐碎与枯燥之外，久而久之，我也能在路上分辨许多同性恋男子，暴走男也是如此，经历过几回感情，现在仍是单身。自从认识暴走男之后，我的眼睛里全能看到大路上行走的同性恋男子，一度让我欣喜与悔恨，我想到如同村上《奇鸟行状录》里与笠原May一起在市中心用“梅、松、竹”分别数着秃顶男人的工作，是的，在城市里区分同性恋男人的调查工作，非我莫属。其次，对于女人来说，这城市里只爱女人的男人也莫过于越来越少，越来越“弥足珍贵”，之后，我与暴走男一同叹息这座城市的女人，仿佛我是站在这座城市的上空，与她们毫无关系的叹息。
商店关门大吉之后，终于与暴走男分别，我叹上长长的一口气，但后来，我才明白，事实上，暴走并不是一件可怕的事，因为，我似乎察觉到从今天开始，我的忧郁又让我沉落在暴走男的深邃之海中，是的，我讨厌暴走男的喃喃细语，以及永不干枯的忧郁之海。
上海查令街84号疯子
所有的似曾相识，只因为你不曾记得。
